Dia da amante

Hoje, 22 de setembro, é o dia internacional da amante. Aquele dia em que todos os maridos têm reuniões intermináveis, imprevistos e desculpas esfarrapadas.. Mas o marido esperto comemora com a outra em outro dia, pra não dar muito na cara, uma vez que já foi popularizado o dia 22 como o dia da amante.
E pra comemorar o dia de hoje, como sempre (já está virando um ritual), posto aqui a maravilhosa crônica do mestre Veríssimo.. dedicada ao meu amante, claro!


*Em tempo.. Rodrigo, vc é meu amante, ok? Meu namorado, marido, companheiro, enfermeiro e, AMANTE! heheheheheh


O Dia da Amante
Por que não um Dia dos Amantes? Já existe o Dia dos Namorados e hoje em dia a
diferença entre namorado e amante tornou-se um pouco vaga. Quando é que
namorados se transformam em amantes? Segundo uma moça, experimentada na
questão, que consultamos, se a mulher der para o mesmo homem mais de 17 vezes
seguidas ele deixa de ser seu namorado e, tecnicamente, passa a ser seu amante. Os
critérios variam, no entanto. Em certas regiões, só depois de dormirem juntos dois
anos é que namorados se tornam legalmente amantes. Alguns estabelecem um meiotermo
razoável: 17 vezes ou dois anos, o que vier primeiro. Outros afirmam que a
diferença está no grau de intimidade dos dois tipos de relacionamento. Num caso, as
pessoas vão para qualquer lugar onde haja camas - apartamento, hotel ou motel,
sendo desaconselháveis hospitais, quartéis e lojas de móveis -, tiram a roupa um do
outro às vezes usando só os dentes, atiram-se na cama, rolam de um lado para o
outro, enfiam-se os dedos no orifício que estiver por perto, lambem-se, chupam-se,
com ou sem canudinho, massageiam-se mutuamente com Chantibon, depois o
homem penetra o corpo da mulher com o seu órgão intumescido e os dois corpos
movem-se em sincronia até o orgasmo simultâneo, entre gritos e arranhões. Então
se separam, suados, e vão tomar um banho juntos antes de saírem para a rua. Quer
dizer, uma coisa superficial e corriqueira. Já o namoro, não.
No namoro, não apenas o órgão intumescido mas todo o corpo do namorado penetra
na própria casa da namorada todas as quartas-feiras. Eles se sentam lado a lado num
sofá quente, coxa a coxa, e chegam a entrelaçar os dedos das mãos. Muitas vezes
comem a ambrósia preparada pela mãe da moça com a mesma colher, gemendo
baixinho. Existe ainda o prazer indescritível de roçar com o braço o lado do seio da
namorada, enquanto se conversa sobre futebol com o pai dela, um prazer que
aumenta se, por sorte, estiver com um daqueles sutiãs pontudos usados pela última
vez no Ocidente por Terry Moore, em 1953. A namorada, não o pai dela. Isto é que
é intimidade.
Existem outros critérios para diferenciar namorado de amante. Amante é o
namorado que leva pijama, por exemplo. Uma maneira certa de saber que o
namorado já é amante é quando, pela primeira vez, em vez de dar um par de meias
para ele no Dia dos Namorados, ela dá um par de cuecas. E você terá certeza de que
ele é amante quando sugerir que ela Ihe dê um certo tipo de cuecas e ela responder,
distraidamente, "esse tipo ele já tem...".
Mas estamos falando de namorados, ou amantes, solteiros. No caso do homem
casado e com uma amante a coisa se torna mais complicada, e pouco invejável. No
caso do homem casado e com várias amantes, se torna mais complicada ainda, e
mais invejável. Antes de lançar o Dia dos Amantes os lojistas teriam que fazer uma
pesquisa de mercado. O que despertaria a desconfiança dos entrevistados.
- O senhor tem amante?
- Foi minha mulher que o mandou?
- Estamos fazendo uma pesquisa de mercado e...
- Onde é que está o microfone? É chantagem, é?
- Não, cavalheiro. Nós...
- Está bem, está bem. Tem uma moça que eu vejo mas nem se pode chamar de
amante. Pelo amor de Deus! É só meia hora de três em três dias. E ela é bem
baixinha.
"Amante" seria um exagero. Mas eu prometo parar!
Uma vez decidido o lançamento do Dia dos Amantes, as agências de propaganda
teriam que escolher a estratégia de marketing ou, como se diz em português, o
approach.
O tom das peças publicitárias variaria, é claro, de acordo com o tipo de comércio.
As lojas de eletrodomésticos poderiam anunciar: "Tudo para o seu segundo lar." Ou
então: "Faça-a se sentir como a legítima. Dê a ela uma máquina de lavar roupa." As
joalherias enfatizariam sutilmente o espírito de revanchismo do seu público-alvo,
sugerindo: "Aquele diamante que sua mulher vive pedindo... Dê para sua amante."
Ou, pateticamente: "Já que ela não pode ter uma aliança, dê um anel..." Perfume:
"Para que você nunca confunda as duas, dê Furor só para a outra..." Utilidades: "No
Dia dos Amantes, dê a ela um despertador. Assim você nunca se arriscará a chegar
tarde em casa." Os comerciais para televisão poderiam explorar alguns lugarescomuns.
Por exemplo: Alguém entra no quarto e encontra a amante na cama. Atira
um presente no seu colo. Isso a faz se lembrar de uma coisa. Ela abre a gaveta da
mesa-de-cabeceira. E tira um presente. Ele vai pegar, mas o presente não era para
ele. Ela levanta da cama, abre o armário e dá o presente para o seu amante
escondido lá dentro. Congela a imagem. Sobrepõe logotipo do anunciante e a frase:
"Neste Dia dos Amantes, dê uma surpresa." Hein? Hein? Está bem, era só um
exemplo.
As confusões seriam inevitáveis. Marido e mulher se encontram numa loja de
lingerie. Espanto da mulher:
- Você aqui?
Marido:
- Ahn, hum, hmmm, sim, ohm, ahm, ram.
- E escolhendo uma camisola!
- É que, ram, rom, ham, ahm, grum. Certo. Quer dizer...
- E você pode me explicar o que está havendo?
- Grem, grum, rahm, rohrn, ahn...
- Não vai me dizer que estava comprando pra mim. Há anos que não uso camisola.
Ainda mais desse tipo, preta, transparente e com decote até o umbigo.
- Eu posso explicar.
- Então explique.
- Ahm, rom, rum, rahm, grums.
- Explique melhor.
- Está bem! É para mim, está entendendo agora? Para mim!
- Você?...
- Há anos que eu tento esconder isso de você. Agora você pegou e vou revelar tudo.
Adoro dormir de renda preta! Só me controlei até hoje por causa das crianças!
Ela compreende. Tenta acalmá-lo. Mas ele agora está agitado. Bate no balcão e
grita:
- Também quero ligas vermelhas, um chapelão e chinelos de pompom grená!
Ela o leva para casa, cheia de resignada compreensão. A amante ficará sem o seu
presente no Dia dos Amantes, mas pelo menos o marido terá evitado qualquer
suspeita.
O único inconveniente é que terá de dormir de camisola preta pelo resto da sua vida
conjugal.
Por que não um Dia dos Amantes? Você teria que tomar certas precauções, além de
jamais entrar numa loja de lingerie. Como uma ausência sua em casa no Dia dos
Amantes despertaria desconfiança, telefone para casa antes de ir festejar com a
amante.
- Alô, a patroa está?
- Não, senhor.
- Estranho. Ela costuma estar em casa a essa hora. Mas é melhor assim. Diga para
ela que eu vou me atrasar um pouco. Estou no hospital para curativos. Nada grave.
Fui atropelado por uma manada de elefantes.
- Sim, senhor.
Você se dirige para a casa da amante, com o embrulho do presente embaixo do
braço. Começa a pensar na ausência da sua mulher em casa. Onde ela teria ido?
Lembra-se então de que a viu mais de uma vez olhando com interesse uma vitrine
cheia de cachimbos. Na certa pensando num presente para Ihe dar. E súbito você
pára na calçada como se tivesse batido num elefante. Você não fuma cachimbo!